我记得在看凤凰卫视的时候，当时是吕宁思主持那个《总编辑时间》的节目，有一句很搞笑：你说它质量不好吧，它倒下来却没有散架；你说它质量好吧，它居然倒下来了

以下部分文字转载自：http://www.zhqycm.com/zixun/gedixinwen/200907/3403.shtml

6月27日，上海市闵行区莲花南路莲花河畔景苑一幢在建13层楼房神奇倒地后，引发了众网友的一句话评论：

• “2009年流行词汇：一座楼说：‘我倒！！！’于是它真的倒了。”
• “第一次见到房倒得这么有性格的。”
• “大楼说是它自己不小心摔倒的，它还说从哪里跌倒了，还会再从哪里爬起来。放心住吧。”
• “站着商品房，躺下骨灰盒！”
• “变形金刚到上海了。”
• “高层不流行了，规划局同意它躺下改成平房卖。”
• “扶起来，洗洗干净继续卖。”
  “这是开发商的行为艺术吗？”
• “此楼倒塌的意义在于，我国将多了两个支柱产业，楼房倒塌预测业、扶楼业———扶大厦于已倾。”
• “房子没有倒，它只是在做俯卧撑而已。”
• “含泪劝告其他楼房……”
• “肯定是一小撮不明真相的混凝土干的，周围其它楼情绪稳定。”
• “它其实没倒，是各位的观察角度不对。从此楼的角度来讲，是各位倒了。”

与此同时，一些网友还撰写文章予以评论。有人戏仿鲁迅先生《论雷峰塔的倒掉》为文，有人惊呼“中国玻璃质量震惊世界”，有人说“这种喜出望外的愉悦，犹如看见一位穿纱裙的美女从你面前婀娜多姿地走过时突然来了个倒立，春光乍泄，一览无余……”

好久不上QQ，刚才打开来，收到之前有朋友群发的一则小笑话，挺搞笑，摘录如下

一个女程序员的征婚信息:

SELECT * FROM 男人们
WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in ('细心','温柔','体贴','贤惠','会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧','最好还能带孩子')

一高手回复:

(0 row(s) affected)

又一高手回复:

SQL 注入中...
... or 1=1

results:
(3,500,000,000  row(s) affected)

又一高手在下面补充:

Order by 存款 Desc,房子面积 desc，车子排量 desc ，保险价值 desc，年龄 asc

一哥们在下面提出了自己的要求：

SELECT * FROM 女人们
WHERE 未婚=true and 处女=true and 身高 between 160 and 170 and 相貌>=90 and 身材>= 90 and 年龄 between 20 and 25 and 条件 in ('性格好'，'有体香'，'会生儿子'，'孝顺'，'贤惠'，'会做饭'，'家务全包'，'最好还能带孩子')
Order by 存款 Desc，年龄 asc

又一哥们在下面提出了自己的要求：

select * from 女人
where '活着' = true

Go

印象中唱京剧都要化妆的，但一直对一个人有深刻印象，一直叫不上啥名来，只记得光头，穿西装，唱的时候很有气势，双目圆睁很有神。今天突然找到，原来是天津京剧院的孟广禄。

又找了几个他的段子，真是不错啊。葱白ing…..

摘录了几个小笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）

48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）

70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）

75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）

90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
　　a
　　o
　　e
　　i
　　u
　　...

另外还有几个经典笑话

1,林黛玉是怎么死的？
    2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
    3,大雁为什么要飞去南方过冬?
    4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？
    5,猴子最不喜欢什么线?
    6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~
    7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
    8,芹菜粪是什么颜色的??????
    9,我和超人的唯一区别是？
    10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？
    11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
    12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
    答案:
    1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
    2,馊了。
    3,因为走过去太累了…
    4,因为狐狸很狡猾（脚滑）
    5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
    6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
    7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
    8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)
    9,我把内裤穿在里面.
    10,知道你不是哑巴
    11,因为他们打的人叫“麻将”
    12,屁。。。

昨天晚上去大剧院观赏了舞剧《野斑马》，感觉还是不错的。下面是一些介绍

    序·放生
　　阴森黑暗的牢房囚禁着一匹野斑马，它在这里哀嘶、挣扎。
　　美丽、善良的斑马姑娘不忍目睹这一切，悄悄将他放生。
　　野斑马自由了，爱情在两个纯洁的心灵间慢慢的滋生开来……
    第一幕·熊妈妈的生日
　　动物王国里，家长熊妈妈正在举行生日庆典，金丝雀在蓝天下歌唱，金丝猴在树丛中腾跃，斑马姑娘跳起了美丽的舞蹈……生日宴会在热闹、祥和的气氛中举行。
　　为消除病魔，长命百岁，熊妈妈渴望在这生日庆典上穿上一件用100张野斑马皮缝制的衣服，她已积攒了99张，就缺最后一张。
　　大女儿狐狸精抓到了一匹野斑马，想以此作为生日礼物呈现给熊妈妈，以讨得熊妈妈的欢心。然而，善良的小女儿斑马姑娘却放走了野斑马，悲剧就此展开……
    第二幕·野斑马的天空
　　野斑马和斑马姑娘相约来到森林中，投入在大自然的怀抱中，尽情欢舞。
　　森林在欢呼，生命在跳跃，野性在奔放，爱情的火花在热烈迸发！野斑马和斑马姑娘这对有情人携手徜佯在爱的海洋中，流连忘返……
    第三幕（第一场）·熊妈妈病了……
　　熊妈妈病倒了，更加剧了她摄取野斑马皮、消病祛灾的妄想。为了治好熊妈妈的心病，狐狸精献媚设计，欲套杀野斑马。
　　情况危急，刻不容缓，斑马姑娘不顾一切前去通知远方的野斑马不要回来。不料，事情败露，斑马姑娘被狠心的狐狸精射中了双脚，受伤不起，痛苦不堪。
　　对野斑马的追杀在继续……
    第三幕（第二场）·醒悟……
　　野斑马回来了。
　　为和平，斑马姑娘欲铤而走险，去制止一场森林杀戮的爆发；为爱情，斑马姑娘不忍目睹心上人被屠杀；为亲情，斑马姑娘希望妈妈健康长寿……痛苦抉择之后，斑马姑娘毅然决定献出自己的皮来成全熊妈妈的贪婪，维持生命家园的和平、友爱、共存。
　　就这样，一对相亲相爱的仙侣生死诀别，野斑马紧紧抱着斑马姑娘的躯体，悲痛欲绝……
　　此情此景唤醒了狐狸精，唤醒了熊妈妈，震撼了所有的动物同胞。动物们在为凄美壮烈的爱情高歌礼赞；熊妈妈、狐狸精在为残暴、冷酷的行为虔诚忏悔……
　　动物家园走向了人性化的理想世界……
    舞剧《野斑马》虽然是以全动物的造型来讲述一个动物们的故事，但《野斑马》决不是通俗意义上的童话。因为，《野斑马》故事的直接受众群是那些曾经经历了爱情或是正在经历着爱情的人们。爱情是永恒的艺术主题，用舞剧来表现的经典爱情从《天鹅湖》中“人人之恋”到《吉赛尔》中的“人鬼之恋”，从童话中的《睡美人》与王子之间的爱情救赎到《罗密欧与朱丽叶》从文学到舞剧的形式转换，在谈论爱情的酸甜苦辣、忠诚与背叛、救赎与献身的种种情愫的时候，似乎已经用尽所有从语言到肢体的表达方式。 

• 记得90年代, 中国刚刚有NBA直播，我爷爷第一次看了后十分迷惑地说，外国和尚真有趣，不在寺庙里念经，却在球场上打篮球。。。|||
• 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
• 一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
• 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
• 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

1：体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2:走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

3:我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

4:抽烟
　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

5:打哪儿知道
　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”
　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

6:最佳服务奖
　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

7:粗汉
　　　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”
　　　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
　　　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
　　　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
　　　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”
　　　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
　　　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
　　　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”
　　　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”

8:短信
　　　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
　　　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧，人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9:七块钱
　　　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”

10:可信的礼物
　　　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

继上次五一节之后，今天出行再次受阻，老大早起来跑到车站，人太多了啊，想买到上午的票是基本可能性不大，无语ing........

还是老实点，明天到市区转转，可能比较合适。咱不出省，还不行么

目前政府把责任推给三鹿
三鹿把责任推给奶农
奶农把责任推给奶牛
警方正全力抓捕不法奶牛
据报道
责任奶牛已携二奶潜逃
仅捕获一小撮不明真相的牛群
目前母牛们情绪稳定......
另据最新消息:水牛和蜗牛已分别通过半岛电视台发表声明表示对此事负责

啥叫白领？

今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

啥叫蓝领？

工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了， 叫蓝领~

值此中秋佳节，祝全体有领的，没领的；白领的，蓝领的，大家通通中秋节快乐    

菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

 
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

 
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

 
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

 
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人 ~

• 一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
• 1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪--打中了另外一条腿
• 17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。 既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉
• 一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡
• 纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字："聪明人不沾染毒品"(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了"聪明人沾染毒品"(Cool Do Drugs)。然后就是："沾染毒品"(Do Drugs)
• 胡奥·菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。"我要把这个国家向民主开放，"他高兴地宣布，"我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！"
• 1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效--并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了
• 在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
• 一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话："感谢购买本机！"
• 1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句："回家，宝贝！"

故事发生在在北极圈内的阿拉斯加，一个的小孩养了一条名为Shasta哈士其狗，他十分想参加雪橇狗比赛，就算他爸爸十分担心也不无法阻止他..光有勇气是不够的，他还需要除了Shasta以外其他的狗朋友们的支持，只有齐心协力，他们才能赢得比赛.

亲爱的悟空，

我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。

我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道你是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：

那时候

天是蓝的，

水也是绿的，

庄稼是长在地里的，

猪肉是可以放心吃的，

耗子还是怕猫的，

法庭是讲理的，

结婚是先谈恋爱的，

理发店是只管理发的，

药是可以治病的，

医生是救死扶伤的，

拍电影是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，

欠钱是要还的，

孩子的爸爸是明确的，

学校是不图挣钱的，

白痴是不能当教授的，

卖狗肉是不能挂羊头的，

结婚了是不能泡MM的，

买东西是要付钱的，

看完不转发出去是要被打屁股的。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

一个不甘于“面条命”做着“功夫梦”体形硕大又贪吃看起来比郭靖还要笨的熊猫，却误打误撞成了“龙战士”。除了乌龟大师，所有的人都怀疑，包括熊猫自己。当所有能对抗太郎的希望都集中在了传说中的“龙之卷轴”上，到头来却发现上面半个字都没有只能看到自己的脸庞的时候，绝望。
　　

“To make something special, you just have to believe it's special”，当从老爹口中得知面条里根本没有什么秘方，惊讶的熊猫终于参透“龙之卷轴”的玄机，正如乌龟大师所说“没有所谓的误打误撞”，熊猫最终成为了独一无二的熊猫，其实，他本来就是独一无二的。

对我来说，逛商场是不容易的事（所以，非得等到实在要买东西不可的时候才会去），买衣服是件很复杂的事（不会选衣服，不会谈价钱），至少比咱写代码还要复杂得多 ^_^

今天趁着放假闲暇时间，准备去买双鞋和买一两件合适的衣裤。上午有兄弟来家聊聊，午饭后就一起溜达着去附近的商场转了转。

街上的人不出所料地多，因为正逢国庆，所以国旗也随处可见。沿街的店都舍命地把音乐开得很响，目的是引起路人的注意，招揽多些生意。

转了两个商场，差不多的格调，到处可见打折的字条，例如"全场x折"之类，让人触目惊心的，其实实际你一看那价钱就知道，哪有打什么折，根本就是先把那价钱加上去了，再跟你说打好折了（咱老百姓的眼睛可都是雪亮的，不是说想糊弄就能糊弄得了的）。看那些衣服实在是很一般，丝毫引不起我的注意。

然后，看到一双休闲鞋还不错，就拿起来问了问，售货员小姑娘连眼皮都不眨一下，说：698元。我赶紧放下去，心想这估计是金子做的跑鞋，咱还是不摸的好。简直是疯了！我要建议他们，干脆去抢钱更快一点。

其实这跟钱的多少没关系，如果说值得的，那么就算6980或更多也照样掏出来。当然了，是否值得全凭每个人自己衡量：天地之间有杆秤，那秤砣呀是老百姓，嘿嘿

然后进了一家卖牛仔衣服的品牌店，清一色的牛仔服。看中了一条不错的裤子，三下五除二，试了一下，觉得还可以，就买下了，嘿嘿。（其实我很缺乏这方面经验，因此也惧怕来买衣服，全凭的就是一个感觉，看着顺眼就买了）

总算办完了第一件任务，然后再回来的路上，路过一家皮鞋店，进去选了一个款式，还是定做了一双皮鞋，这样今天的两大任务都圆满完成了。乌拉~

中国建设银行(CBC):“存不存?“
中国银行(BC):“不存!“
中国农业银行(ABC):“啊?不存?“
中国工商银行(ICBC):“爱存不存!
招行(CMBC):“存么,白痴 !“
国家开发银行(CDB):“存点吧!“
兴业银行(CIB):“存一百!“
北京市商业银行(BCCB):“白存,存不?“
汇丰银行(HSBC):“还是不存!“

离婚理由

法官：离婚理由是什么？

新娘：他打呼噜。

法官：结婚多长时间了？

新娘：3天。

法官：离婚理由充分，结婚3天还不是打呼噜的时候。

随和的保姆

女主人问新雇来的保姆："告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？"

"别担心，太太，我什么都吃，不挑食。"

仙女下厨

我的同桌的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实。于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。

只见我的同桌这样写道："我的妈妈穿这一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮......"